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Principal - Humor cristiano
 

Humor

Humor escrito

Apóstol veloz
Ángeles riéndose
Bueno, malo y peor
Correo electrónico peligroso
El censo

El seguro de Adán y Eva

Ir al cielo
La creación del hombre
La hormiga roja
La multa de tránsito
Los gallegos religiosos
Mansiones en el cielo
Murciélagos cristianos
No matarás
No solo de pan
Parálisis bucal
Sin mujeres en el cielo
Un millón y un segundo
Quita lo malo



 

 


EL APÓSTOL VELOZ

 

          ¿Cual es el apóstol más veloz de todos?. Pues Juan.

          ¿Porque? Porque es el único que tiene tercera.

 


ANGELES RIÉNDOSE

 

Pregunta: ¿Por qué siempre se pinta a los ángeles sonriendo?

Respuesta: Por la gracia del Señor

 


LO BUENO, LO MALO Y LO PEOR

 

Colaboración: www.pacopalafox.com

 

          BUENO : Por fin conoces a una chica guapa, entregada a Dios y muy buena onda que te gusta.

          MALO: Es la esposa del líder de jóvenes.

          PEOR: Tú también le gustas a ella.

 

          BUENO: Un miembro de tu iglesia dio un donativo de 100 mil dólares para construcción.

          MALO: Es un narcotraficante muy buscado.

          PEOR: La policía lo atrapó y ahora busca todos los nexos que usó para lavar su dinero.

 

          BUENO: Cuando los hermanos de la Iglesia están Orando por una persona para liberarla...

          MALO: La persona poseída escupe, golpea, grita, maldice.

          PEOR: Tu eres esa persona

 

          BUENO: Acaba de salir a la venta el cd de tu artista cristianoide preferido.

          MALO: Suena exactamente igual a todos.

          PEOR: Lo compraste.

 

          BUENO: Por fin compraste el servicio de televisión con más de 180 canales de todo el mundo.

          MALO: Tienes que censurar casi el 90% de canales por sus contenidos negativos

          PEOR: Te cobran el 100% de servicio aun sin usarlo todo.

 

          BUENO: Por fin tienes una novia cristianoide.

          MALO: Todos en tu familia y en la iglesia les dicen que se tienen que casar en dos años.

          PEOR: Ella esta totalmente de acuerdo.

 

          BUENO: Por fin la iglesia se esta multiplicando como nunca antes

          MALO: No porque evangelicen sino porque nuevas parejitas están teniendo bebes.

          PEOR: Ninguna de las parejitas están casadas.

 

          BUENO: Por fin el pastor dice que quiere invitarte a comer.

          MALO: Es para regañarte porque descubrió que ves pornografía en Internet

          PEOR: Te pide que le des las páginas con passwords para acceder él.

 

          BUENO: La iglesia se enteró que el pastor que va a tener un nuevo bebé.

          MALO: No es con su esposa sino con la líder del grupo de panderos.

          PEOR: Esa joven es tu novia.

 

          BUENO: Llegó a la iglesia una nueva chica super guapa y llamativa.

          MALO: Todos se enteraron que era un Travesti.

          PEOR: La besaste antes de que supieras la verdad.

 

          BUENO: El pastor llama al frente a arrepentirse a todos aquellos los homosexuales..

          MALO: Tu hermano mayor pasa llorando al frente.

          PEOR: Tu novio de 5 años que no se quiere casa contigo pasa tomando de la mano a tu hermano.

 

          BUENO: Invitas a tocar a tu iglesia a un grupo musical juvenil.

          MALO: El grupo no es nada original incluso hizo "playback".

          PEOR: Te cobraron una ofrenda como si de verdad fueran originales.

 

          BUENO: Tus papas te inscribieron a un campamento para adolescentes.

          MALO: Acabas de cumplir 21 años.

          PEOR: Asistes a ese campamento.

 

          BUENO: Te invita a predicar un pastor que no conocías a su Iglesia.

          MALO: Descubres que la hija del pastor fue tu novia unos años atrás.

          PEOR: El pastor también se acordó.

 

          BUENO: Por fin te regalan tu computadora con conexión a Internet

          MALO: Te conectaste a la pagina de pacopalafox.com

          PEOR: Te volviste adicto a ella.

 


CORREO ELECTRÓNICO PELIGROSO

 

Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos. Miren este ejemplo: Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida. Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.


Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus correos electrónicos, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.


Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
 

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo"
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"


EL CENSO


Un hombre que tomaba el censo llegó a un hogar.
Después de tocar la puerta salió un señor, y el hombre se identificó como trabajador del censo.

Luego le dijo al dueño de la casa:
¿Le puedo hacer unas preguntas?
El señor le dijo que sí, y el hombre del censo le preguntó:
¿Cuál es su nombre? El hombre le contestó "Adán".
¿Y el de su esposa?
"Eva".
¿Tiene hijos? El hombre le contesta:
Sí, tengo dos.
El hombre del censo le pregunta:
¿Cuáles son sus nombres?
 El señor le contesta: Caín y Abel.
Entonces el hombre del censo le dijo:
¿También me va a decir que tiene una víbora viviendo aquí?
A lo cual el señor gritó:
¡Suegra! Aquí la buscan.


EL SEGURO DE ADÁN Y EVA

 

¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos
 


IR AL CIELO

 

Estaba el pastor predicando sobre la venida de Jesucristo y dice a la congregación, hermanos levanten la mano cuantos quieren ir al cielo Y todos levantaron sus manos menos una hermana, y el pastor vuelve a hacer la misma pregunta y dice levanten la mano cuantos quieren ir al cielo, y la misma hermana no levanto la mano. Luego le dice el pastor a la hermana que no levanto su mano. ¿Hermana y usted no quiere ir al cielo? Le dice la hermana si pastor quiero ir al cielo pero me voy en el otro viaje porque este ya va muy lleno.

 


LA CREACIÓN DEL HOMBRE

 

Dios creó al burro y le dijo: -- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro. -- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame apenas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo: -- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro. -- Señor, vivir 25 años es demasiado,
dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo: -- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono. -- Señor, vivir 20 años es demasiado,
dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: -- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años. -- Señor, seré hombre, pero
vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Desde entonces
el hombre vive 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos

 


LA HORMIGA ROJA

 

Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete y no piques más".

 


LA MULTA DE TRÁNSITO

 

Un nuevo policía andaba buscando a quien multar por primera vez. Al ver un pastor que venía en una moto, de inmediato lo mandó estacionar para hacerle la vida difícil. El policía le dijo al pastor: "Muéstreme su licencia y registro", pero todo estaba en orden. A lo que dijo el policía: "Encienda las luces y haga las señales". Otra vez, todo estaba bien. Al ver que nada podía hacer en contra del pastor, le dijo: "Ok, se puede ir, pero tenga mucho cuidado". A esto el pastor le respondió: "No se preocupe, yo siempre voy con Dios y con el Espíritu Santo". El policía le dijo:


-¡Aja, tres en una moto! Tenga su multa

 


LOS GALLEGOS RELIGIOSOS

 

Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- Hombre, pues no…
¡si ni siquiera he visto el accidente!


MANSIONES EN EL CIELO

 

¿De que color son las mansiones en el cielo que Dios esta preparando para los suyos?

"Moradas"

 


MURCIÉLAGOS CRISTIANOS

 

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos. Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".


 "Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro.
"Luego los fui a botar como a 75 kms de aquí, pero toditos volvieron".  "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?", preguntaron los otros dos asombrados. "Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!"-

 


NO MATARÁS

 

Un maestro de escuela dominical estaba discutiendo los Diez Mandamientos con su clase de niños de cinco y seis años de edad. Después de explicar el mandamiento de "honrar a tu padre y a tu madre, le preguntó; " ¿Hay un mandamiento que nos enseña como tratar a nuestros hermanos y hermanas? "

Sin pensarlo por un segundo un niño respondió,
"No matarás".

 


NO SOLO DE PAN VIVIRÁ EL HOMBRE

 

El juez presenta al acusado "cristiano" de robo:

¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?

Dice: Sí señor juez.

¿Y por que además de llevarse el pan se llevo el dinero que había en la caja?

Dice: Porque no sólo de pan vivirá el hombre.

 


ENFERMEDADES QUE SOLO AFECTAN A CRISTIANOS - PARÁLISIS BUCAL

 

Colaboración: www.pacopalafox.com

 

Se presenta repentinamente en los cristianos que se encuentran ante una situación con alguna persona no cristiana en la que pudiendo compartir las buenas nuevas de Cristo, simplemente la boca no les funciona para ello y hablan d e otras cosas menos d e lo importante que es Dios obrando. La PARÁLISIS BUCAL es más profunda cuando la persona que se encuentra es un viejo amigo que hacia años no se veía y el cristiano enfermo no sabe ni que decir, y habla solo las clásicas preguntas "¿Que has hecho? ¿ A quién has visto? A ver cuando nos vamos a tomar un café" ,(sabiendo de antemano que el café nunca será real) pero ese cristiano nunca dice "Soy Cristiano".

 

Para evitar esta enfermedad, simplemente has ejercicios diarios con tu boca y mandíbula en los que compartas a otros de tu fe. La practica diaria impedirá que en el momento más importante te paralices.

 


SIN MUJERES EN EL CIELO

 

Hay quién afirma que el cielo será un lugar sin mujeres ya que el libro de Apocalipsis afirma que en el cielo despuésde abrir un sello se hizo un silencio como de una media hora.

 


UN MILLÓN Y UN SEGUNDO

 

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
- Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
- Hijo mío,
eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
- Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
- Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
- Dios
¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.



QUITA LO MALO

 

Un hombre ora a Dios y le dice sinceramente...

 

"Quita todo lo malo que puedas hallar en mi..."

 

Y de pronto. ¡El hombre desaparece!